*ё~your#magazine%008

номер 008 // сентябрь 2005

статистика:

дневник безумного ангела. часть 2 // текст: безумный ангел aka кофейный дебилушка

Пельмени и тройка по русскому(твёрдая)

А я ем пельмени и опять думаю, куда катится мир. Я знаю, что он катится, но пока не знаю куда. Мне мама говорит, что нужно прочитать романы Достоевского. Но я лучше пельмени поем, потому что это приятнее. Я итак начитанный и грамотный!!! У меня в исправительной школе по русскому твёрдая тройка стояла!!!

---

Я наелся пельменями. Вкуснотища. Даже объелся!!!

Заляпанье

Товарищи! Не заляпайте монитор, когда сидите за компьютером. Я смотрел-смотрел голых тёть и чуть не заляпал!!!

Интересная покупка

Я купил сегодня не то шарик, не то презерватив. Я его повесил на гвоздик как тот, прошлый, который я свесил с гвоздика. Теперь у меня ароматная красота висит на стене перед дверью. Я сам горжусь. Потому что я изобретательный!!!

Хачу машину!

Вчера мне приснился сон, что отец купил мне машину.Она была такая классная! Спортивная! Еще и красного цвета! Когда проснулся я понял, что это сон. Пошел в туалет, но там какал отец. Пошел в ванну. Там было пусто. Я закрылся в ванной. Крутанул винтили чтобы вода бежала и было шумно. Потом сел на пол и начал плакать. Я так хотел машиииииинууууу...
Сейчас представляю: будет машина. Буду ездить по городу. Все будут на меня смотреть. У меня будет много девок. И они мне будут давать секс. Великолепно! Не надо будет топтаться в маршрутках, где много злых людей. В маршрутках грязно. И тем более, если ты ездишь на маршрутке, тебе никто из девок не даст секс. Это плохо! Поэтому надо машину.
Еще надо открыть в милиции какую-то "категорию B". У папы вообще весь алфавит! У него в карточке написано: А, B, C, D и Е! Наверное Е - это чтобы можно было делать секс прямо в машине, а А - только чтобы тебе девка лизала письку. Я не сильно требовательный, поэтому мне и "категории В" хватит!
У моего друга есть машина. Все люди называют ее "запор". Друг говорит, что это какая-то Ferrari. Странно. "Запор" видимо это модель такая. Или слэнг такой у драгрейсеров, что означает "крутая тачка". Блин, я тоже тогда хочу "запор". Красного цвета!
Папа сказал, что когда у мамы вырастет третья рука, тогда он мне купит машину. Думаю летом у меня уже будет машина!

Друг, лапанье и об стенку.

Сегодня ко мне пришёл мой друг. Очень хороший друг, он меня уму-разуму учит. Только немного матерится. А как рассмешит - я обкакиваюсь со смеху! Ха-ха-ха! Он дал мне почитать книжку . Она называется "Какмасутра". Там такииие картинки! Я балдею, когда вижу эти картинки! Мне петь хочется и лапать всех руками. Вот я этого друга недавно полапал, а он меня почему то об стенку грохнул. Но я не в обиде! Наверное, просто не умею лапать. Мне папа сказал, что я со временем научусь. Тогда держитесь все!!!

Девка мечты

Я был в кукольном театре. Сильно сложно, но не для меня! Когда начался антракт, я пошёл за кулисы смотреть, а по правде ли существует Буратино? Я было хотел набить дуре Мару рожу, за то, что лягушек мучает и продаёт, таких живых, в рабство всяким уродам! Вот где наша политика! Прихожу, значит, и вижу эту дуру!!! Ударить - не ударил, но начал объяснять, что не хорошо он делает с лягушками, потому что они разговаривают и вообще как живые себя ведут! Представляете, что он мне ответил? Он сказал, типа, мальчик, мне работать надо, а не на всякие там глупости отвлекаться. Работать ему надо! Он наживается, буржуй! А может, я невнимательно смотрел и не так должен был отреагировать! Хоть спектакль - не правда, всё равно нужно действовать согласно обстоятельствам! Закон Мёрфи! Это вступление.
Я познакомился с девушкой на выходе. Она жрала поп-корн и пила газировку. Мы с ней обменялись своими телефонами и я должен буду ей позвонить, не будь я Лёша!!! Кажется, я на неё запал!!!

Кофе и чёрт по имени Пиздец

А у меня закончился кофе и я пью чай. Кофе - вредно, мне мама говорит. И папа против. Никто не знает, но из-за кофе я немножко поглупел. Всё равно этот журнал я закрыл от папы паролем, а мама интернетом не умеет пользоваться. Вот моя история. Всё началось с того, что мой лучший друг 2 года назад пошутил надо мной очень плохо и я его стал ненавидеть!Теперь у меня другой лучший друг!
Я родился с большой чувствительностью. Мне нельзя пить, курить и онанировать. Врачи сказали, что если я выпью крепкий напиток, то стану глупым. Да! Мне так они и сказали! А друг в один день напоил меня водкой и дал запить литром отстоявшегося кофе! После такой пьянки я не спал 3 недели и мозги не были такими, как раньше! Сначала было хорошо, а потом я лежу на кровати и пришёл какой-то человек. Он назвал себя Пиздец. У него были большие рога и копыта. Чёрт чертом! Он мне сказал, что теперь ты будешь пить кофе всю жизнь и если не послушаешься, то не станешь таким же умным, каким ты был раньше!!! Вот сейчас у меня начинается ломка, когда я не пью кофе и Пиздец приходит ко мне по ночам. А от кофе я глупый!!! Как же мне его прогнать, чтобы я не был глупым???

Значение имени

Меня мама запалила с сигаретами. Она меня поставила в угол и я заплакал. Но только мы с вами знаем, что мне нельзя курить. А вот и можно! Пиздец приходит только от кофе! А я уже целый день кофе не пью! Товарищи! А к вом не приходил Пиздец??? Я спросил у папы, но он дал мне подзатыльник почему то. Как переводится это имя? И кто его придумал??? Вот моё произошло с глубокой древности. А Пиздец.... Я не знаю.... Может, кто нибудь мне скажет?

Я был в "психушке"

Прошедшим летом я побывал в психушке. Только я там был не посетитель. Хочу написать как там плохо, какие там некрасивые мальчики и как там плохо кушать.
Тем летом я шел с специальной-школы. Папа сказал, что у меня дар. Такие дети говорит, не должны учиться в обычной школе. Так вот. Я шел со школы. До дома оставалось 34 шага (это я потом точно расстояние с милиционером-следователем считал). Ко мне пристали какие-то парни. Они сказали, чтобы я отдавал им все деньги, но у меня не было с собой денег! Они меня за это побили. Сказали, чтобы в следующий раз были. Напоследок они ударили меня по голове какой-то палкой. Дальше я помню, что проснулся в комнате с темно-зелеными стенами. Там такие красивые тетки были! Моя писька сразу увеличилась. Я так хотел сделать секс с кем-нибудь из этих теток в белых халатиках и черных чулочках!!
Потом пришел папа и сказал, что мне нужно лечиться в "другом заведении". Я спросил в каком, а папа лишь сказал "в дурку ща поедем!". В "дурке" было очень страшно. От увиденного я сразу промочил свои брюки. Папа сказал, что заедет за мной позже. Я ждал его много солнц подряд! Какой-то мужик в "дурке" подбежал ко мне. У него изо рта текла пена. Прямо как в ванной, когда я моюсь и наливаю в ванну много шампуня. Я взял в руку пену с его рта, понюхал. Она пахла какой-то "внутренностью". Мужик с пеной спросил меня кто я. Я сказал, что я парень из специальной школы. Он широко открыл глаза и сказал, что он "робот из чистилища". Я спросил что это за место - "чистилище"? Но он сильно начал орать. Прибежали некрасивые мужики в белых халатах и начали бить его ногами и смеяться. "Робота из чистилища" избитого утащили куда-то в коридор. Наверное "чистилище" это какая-то специальная школа.
В комнате где я стоял было много народа. У нескольких была пенка у рта, как у "робота из чистилища".
Ко мне подкрался другой мужик. Без пенки у рта. Он осторожно спросил меня: "че, тоже косишь от армии?". Я не знал что ему ответить, боялся что его также начнут бить некрасивые мужики в белых халатах. Я просто заорал и убежал в угол комнаты.
Потом всех позвали кушать.
Все кушали, урывшись в тарелки. Вместе с собственными соплями и пенкой. Я подумал, что хоть где-то народ кушает как я! Я тоже начал так кушать. Мужик который спросил меня про кошение армии, посмотрел на меня с конца стола и начал рыгать в тарелку. У него изо рта лилось много соплей и какой-то бурой жидкости.
Вечером, когда все начали спать, я открыл свою комнату и пошел на выход. Некрасивый мужик в белом халате, сказал, что начнет меня бить, если я подойду к нему ближе. Я сказал ему, что не надо меня бить. У меня нет денег, но я могу дать завтра ему мою еду с столовой, если он меня выпустит погулять на улице. Я хотел убежать к папе и маме. Тогда он подбежал ко мне и ударил какой-то короткой черной палкой.
Потом я очутился уже дома. Папа и мама смотрели на меня и плакали. На следующий день папа купил мне хороший компьютер. Он был самый мощный в нашем городе! Папа сказал, что это мне за учебу в "специальной школе-дурке". Я обрадовался и начал играть в игры.
Поздно вечером, когда я засыпал, подумал, что неплохо было бы поучиться в "дурке" еще в следующем году. Тогда папа купил бы мне еще чего-нибудь.
А тех парней, которые меня избили посадили в другую специальную школу. "Тюрьму". Папа сказал, что из них в тюрьме сделают "петухов". Я очень хотел посмотреть на ту фею, которая их будет превращать! Она наверное прилетает из сказки в тюрьму, чтобы там помочь людям. Но папа запретил мне идти в тюрьму.
Я бы хотел, чтобы меня превратили в "человека-паука". Тогда все будут меня любить. И девушки в белых халатах и черных чулках будут давать мне секс в любой день!
Из-за того, что папа мне запретил идти к фее в "тюрьму", я обиделся и долго плакал в своей комнате. Зато потом все прошло. Я успокоился и лег спать.
Все следующие дни я никуда не ходил из дома. Я сидел и играл в игры. Ведь у меня самый мощный компьютер!

Коньки

Папа купил мне есче и коньки! Мы ходили кататься. Папа всегда толкался, а ведь я и кататься не умею! Папа говорил, что я так быстро научусь катататься и буду кататься как какой-то "Плющь". Нехочу быть плющь!
Я один раз сильно упал, потому что папа сильно толкнул. Я ударился носом об лед. У меня сильно потикла кровь. Я забрызгал свою куртку. Папа начал кричать. Другие люди не катались, а тоже кричали. А кто то смеялся.
Потом мы пошли домой и папа сказал, что на следуюших выходных мы пойдем в "тринажерку". Сказал, что я буду нарасчивать мысшечную массу! Буду как "шварц". Потрясна! Мне будут давать секс все девченки в специальной школе! Я буду большим и сильным.... Уррра!
И побью папу за то что он миня толкнул тагда на льду!

Игра с тараканом

Сегодня я мыл дома унитазы. Я нашёл под одним из них мёртвого таракана. Я весь день играл с ним, а он даже ногой не пошевелил. Что это? Он не хотел со мной играть? Я на него очень обиделся и откусил ему голову. Ему, наверное, стало очень обидно. А пускай первый не начинает! С этих пор я обиделся на всех тараканов на свете и я никогда больше не буду с ними играть!!!

Тоска Дебилушки

Я прочитал комментарий от Pussy Cat и заплакал! Почему никто меня не любит? Разве я такой плохой? Я не умный и не оригинальный. Но я очень хороший!! Сегодня я глупый, завтра - ещё глупее, после завтра немного умный. Но я такой, какой я есть!!! Зачем меня обижать? Злые люди везде, а я один добрый! Как мне жить дальше? Я стараюсь. Мне мой друг говорит, который тоже в интернете, что у него настроение поднимается от того, что я, дебилушка, тут пишу. А другие говорят, что я чуши пишу! Это мой дневник, и я передаю реальное настроение сюда. Зачем меня не принимают? Хоть посмейтесь надо мной, если совсем уж плохо! А если хорошо - тоже смейтесь, только не обижайте больше дебилушек!!! Я - Кофейный Дебилушка. Не человек-паук. Я вас не спасу от бед, геморроя и наводнений. Но я дам вам понять, что вы меня не глупее нисколько.

Свадьба

Иду я по нашему городу. Встречаю и провожаю глазами красивых девок. У некоторых такие классные попы! А некоторые - с красивым видом. Я им всем понравился. Они улыбались, когда смотрели на меня. Дебилушка очень милый. Вот иду мимо кинотеатра, там стоит красивая деваха. Я начал ходить кругами вокруг неё, как будто я кого то жду. Она сказала, что у неё голова начала кружиться и я остановился рядом с ней. Она посмотрела на меня, у неё были красивые глаза. Я сказал, хочет ли она делать ЭТО, и я покраснел. Она пыталась узнать, что ЭТО, но Дебилушка хитрый, он не скажет, пока не сделает! Тогда она купила мне мороженого, вкусного-вкусного и напоила газировкой. Ну точно девка мечты! Она всё время вытирала мне слюни, когда я ел мороженое и смотрел на неё и смеялась очень милым и заразительным смехом. Мне тоже хотелось смеяться и я смеялся. Она сказала, что она какой-то респирант и что-то хочет написать про меня в какой-то работе. Она обещала опять кормить меня мороженым и поить газировкой, и просила составить меню, чего я от неё хочу. Сижу сейчас и составляю список вкусностей, которые она должна мне купить! Наверное, я такой милый, что она никогда не отпустит меня и мы поженимся. Когда папа узнал, что она респирант, он схватился за сердце и сказал, чтобы я не связывался с такими девками. Но я хочу на ней жениться! И умереть в один день! Всё. Я решил. Мы женимся тайно от всех. Мы уедим с ней в горы с ноутбуком и спутниковым модемом. Чтобы я мог зарабатывать деньги в интернете и писать в журнал! Я буду охотиться на зверей, добывать еду, разжигать костёр, а она будет сидеть дома и готовить мне мясо и ещё много всяких вкусностей.

архив номеров

В сентябре открылся новый проект ё - интернет-магазин авторских работ ё.эксклюзив. одежда, картины, фотографии, мебель, аксессуары и мн. др.

yourexclusive.narod.ru